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Humor a lo paisa Comparte tus chistes con nuestros lectores, reir es vivir más y mejor. Un amigo Paisa Conceptos de Marketing En el caso de las mujeres... El Negrito llega al cielo No tiene precio Un Borracho y Jaimito Tiros y así habla el jefe Esposas perdidas Tola y Maruja Loras Prostitutas Siete preguntas idiotas Ruleta africana Genio de la lámpara La llamada teléfonica Madre sólo hay una El Negrito llega al cielo Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo: Nombre?- le pregunta San PedroLeonardo Di Caprio - contesta el negritoSan Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que ya no puede echarse atrás.San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:Oiga Jefe, le dice, con todo respeto - Sáqueme de unaduda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?

NO TIENE PRECIO

El hombre despertó aquella mañana con un tremendo
guayabo.... La noche anterior se había pegado
una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni
siquiera se acordaba como había regresado a su
casa........ya se pueden imaginar la tronco de
pea..........

Preso de un dolor de cabeza bien hijueputa, dolidos
todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca
que lengua de loro y en la boca un sabor a cobre,
vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de
seguro, la mujer con tronco de empute.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera
llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien
frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un
vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un
sobrecito perfumado, el tipo anonadado abrió el sobre y
en su interior halló un recado que decía: 'Amor mío,
vida de mi vida:

Perdona que no esté aquí para atenderte'...... 'Salí
un momento, pero regreso en un rato para estar
contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para
que alivies el malestar que quizá sientas después de la
rumba de anoche'....'

Te he preparado un sancochito como a ti te
gusta....pollo y res...que te espera en el comedor. Le
pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente
de ti, te dejo un beso con todo mi amor.
Tu esposa que te adora'.

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite
las dos cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor.
Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con
cariño y le sirvió el sancochito preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, el asombrado padre....
pensó..'.¿Qué esta sucediendo?' ,¿Soñaba acaso? ¿Era
aquello una vana ilusión de los sentidos?.
Se atrevió a preguntar con timidez:
'¿ Qué pasó anoche, hijo?'.

Llegaste a las 5 de la mañana y venías en completo
estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del
garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la
sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa
de comprar. Luego te caíste en la escalera y
ahí quedaste........ privado, sin sentido.
Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a
llevarte a la cama.

y ¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto?
¿ por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el
tremendo ...sancocho, todas estas atenciones?'.
Responde el muchacho: -'Porque mamá te iba a
desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los
pantalones tu dijiste:
'¡¡¡
QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE
SOY CASADO
!!!'.

2 Alka-Seltzers: 1000 pesos
2 Cervezas frías : 2000 pesos
1 sancochito pa el guayabo: 7000 pesos
Decir las palabras correctas en el
momento preciso... NO TIENE
PRECIO.

llega un borracho a una casa a las tres de la mañana y toca la puerta. Entonces le abre el dueño, algo malhumorado y el borracho le dice:

- Oiga parce, un empujoncito porfa.

Entonces el dueño de la casa le tira la puerta en la nariz.

Luego, algo preocupado dice; juemadre, de pronto este man necesitaba que le ayudara a empujar el carro, que pena!!. Entonces sale y no ve al borracho, entonces pregunta en voz alta:

- Hey, el que necesitaba el empujoncito, donde está?
- Aqui en el columpio!!!

Le toca responder a Jaimito, Jaimito en que trabaja tu papá?

Este le responde: mi papa trabaja en un club nocturno de gays baila y se quita la ropa delante de los gays.

Cuando queda con un bikini muy chiquitito, los gays se lo tocan y colocan plata dentro de la parte delantera.

En caso de que alguno de los gays se enamore de mi papá o le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con él.

Esto le deja buen dinero, es así como nos mantiene.

El maestro que no sabe dónde interrumpir la detallada explicación de Jaimito. Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta:

¿Es verdad todo lo que dijiste de tu papá Jaimito?

Noooo!!!! Maestro, la verdad es que mi papá es jugador de futbol en el América de Cali, pero me da una pena la hijueputa decirlo delante de mis compañeros!!!!

Tiros

Erase una pareja de rancheritos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido.

Tuvieron un niño al que para no ponerle un nombre común le llamaron Tiros.

Tiros creció como cualquier niño normal y una vez alcanzada la mayoría de edad se fue para la capital.

Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo leyendo el periódico llamo al papa de Tiros y le dijo:

Compa, compa, venga a ver esto , hay noticia de Tiros en el periódico.

El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD."

El padre de Tiros se puso tan feliz que mato una lechona y celebraron por 3 días, el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.

Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
Compa, compa noticias de Tiros:...... ........
" TIROS EN LA ASAMBLEA".

Oh compa mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos, y mataron una vaca.

Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el Compa le dijo:

Ay compa, como siento tener que decirle esto, pero mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste.

¡¡ ESTUDIANTES Y POLICIAS SE COGEN A TIROS!


Así se le habla al jefe

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y al contestar este el teléfono, le dice:

Oiga Juancho, mueva el culo y súbame un café con dos empanadas y rapidito pues, que se le embombe esa camisa .a toda prisa.

Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:

'oiga, ignorante, se equivocó de extensión... ¿sabe con quién está hablando, estúpido? Está hablando con el presidente de la compañía, imbécil!!!

El tipo le responde:
¿ y qué?, gordo maricón, explotador de mierda, pedazo de hijueputa, ¿acaso usted no sabe con quién está hablando?

El presidente sorprendido, responde: 'no, no se', y el empleado le responde:
Menos mal,... Malparido!!! .... y cuelga

Esposas Perdidas

Dos sujetos, uno de edad algo avanzada y otro joven, están empujando sus carritos en el supermercado y chocan. El viejo le dice al joven:

-- Le pido mil disculpas. Estoy buscando a mi mujer y la verdad es que no miraba por dónde estaba caminando.

-- ¡Por Favor! No se preocupe -- contesta el joven -- Además, aunque no lo crea, da la casualidad que estoy en la misma situación que usted. Yo también estoy buscando a mi mujer desde hace un buen rato y ya me estaba poniendo algo nervioso.

-- Bueno. A lo mejor podemos ayudarnos. -- comenta el viejo -- Ya sabe; cuatro ojos ven más que dos. ¿Cómo es su mujer?

-- Y. . . tiene 27 años, es alta, pelo rubio rojizo más bien largo, ojos azules, piernas largas, un busto memorable y tenía puestos unos shorts blancos bien ajustados. Así es la mía ¿y su esposa cómo es?

El viejo piensa un instante, y termina haciendo un gesto con la mano como quien aparta una idea y contesta:

-- No importa. Busquemos a la suya.

Diálogo entre Tola y Maruja

-Oites Tola, tengo un guayabo no haber podido ir a la cena que les brindó el presidente Uribe a los príncipes de España… ¿Cómo estuvo?
-Mero lujo…Yo estaba que no me cambiaba por nadie en la misma mesa con los príncipes.
-¿Y qué dieron de plato frío?
-Sancocho de gallina desplazada, sopa y seco a la oposición, puré de magistrao y Constitución desmechada…Y de postre, reeleción cuajada.

***
-¿Y de qué hablaron Uribe y el príncipe?
-Uribe le preguntó que cómo había hecho el taita de él pa volverse rey, que qué vueltas había hecho.
-¿Y qué le contestó Felipe?
-Le dijo que eso era hereditario, que el papá del rey Juan Carlos también había sido rey…Y le preguntó a Uribe que qué había sido su papá y Álvaro contestó que caballista.
-Tan menso Uribe, en vez de decir que don Alberto era el Rey del chalaneo.
***
-Entonces Uribe le preguntó que él por qué anda siempre con un familiar que no se le despega, y el príncipe le contestó que por si las moscas, que en caso de necesitar una trasfusión de sangre, que porque por aquí es muy complicao conseguir sangre azul.

***
-¿Y vos conversates con el príncipe?
-Pero solamente un ratico porque me cansé del cuello…Como es tan alto… ¡Qué vara de premio!
-¿Y qué te contó el príncipe?
-Que estaba hasta la coronilla de tanto lagarto, que le recibió las llaves de la ciudad al alcalde Samuel por educación, que porque a él no le gusta recibir llaves porque tiene el palito pa envolatarlas.

***
-¿Y hablates con doña Letizia?
-Ella me llamó aparte toda preocupada y me preguntó que por qué por momentos Uribe se iba, como lelo, como zombi, y entonces yo le espliqué que Álvaro andaba en una “encrucijada del alma”, y ella dijo que eso parecía el título de una película de Jarri Poter.

***
-¿Y de qué más hablaron?
-El príncipe le preguntó a Uribe que si era verdá lo que decía Mancuso, que él y Álvaro fueron amigos personales.
-Tan imprudente Felipe… ¿Y qué contestó Uribe?
-Menos mal Álvaro entró en trance y entonces doña Lina le dijo al príncipe: Discúlpelo Majestá, que le volvió a dar le encrucijada.

***
-Ole Tola, ¿y cómo hicieron migas Uribe y el príncipe si son como el agua y el aceite? Uribe una mula pa trabajar, y Felipe que no le da un golpe a la tierra.
-Se entendieron porque resultaron familiares.
-¿Familiares? ¿Quiénes? ¿Uribe y el príncipe? No fregués, contame una de vaqueros.

***
-Oí patentico cuando Felipe le dijo a Uribe: Venga, tío.
-¡Dejá la bulla! ¿Álvaro tío del príncipe? ¿O sea que el rey se llama Juan Carlos Uribe? ¿O la Uribe es la reina? ¿O ella es Sofía Vélez?
-Y le siguió diciendo tío todo el rato: Vamos, tío. Hostias, tío. Joder, tío. Y me llamó la atención que los hijos de Uribe trataran con tanto respeto al primo Felipe…Le decían: Majestá. Nada de primito, ni Pipe.

***
-Ve Tola, ¿y Álvaro por qué nunca nos ha contado que pertenece a la realeza?
-Seguramente por timidez…Esa debe ser la bendita pelea con su alma, la tal encrucijada.
-Este mundo sí es un pañuelo, no friegue…Uribe de Borbón.
-Ahí viene el bus.

Las Loras Prostitutas

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡ LLEGARON LAS PUTAS!

7 preguntas idiotas

1. Llegando a casa te preguntan: “Ya llegaste?”

Lo que provoca decirle es:
“ No! Estoy en camino. Solo me adelante para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!”

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:

“! ! Me acaban de robar ! !”
Y el pregunta: “Quien?”

Lo que provoca decirle es:
“ No se, es que estabamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !”

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: “Pero donde las dejaste?”

Lo que provoca decirle es:

“Sabes que? Las deje en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscandolas ! ! ! “

4. Despues de tener el cabello largo, decides cortartelo, al salir de la peluqueria encuentras con tu amiga y pregunta: “Te cortaste el cabello?”

Lo que provoca decirle es:

“No... es que me crecio la cabeza ! !”

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el menta'o de arriba) y te pregunta:

“ Vas a entrar al cine ? ?”

Lo que provoca decirle es:

“'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !“

6. Tipico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escaleras. Estas en el suelo, te sobas, estas muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:

“ Aayy ! ! Te caiste?”

Lo que provoca decirle es:

“ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !”

7.Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, despues de haber caminado como bestia. Estas mojado hasta la ultima costura de la ropa interior y te preguntan:
“ Te mojaaaste ???”

Lo que provoca decirles es:

“ Nooooo . . . .es que quise bañarme con todo y ropa!!”

Enviado por Lucidia

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LA RULETA AFRICANA

El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial.
Tras una semana, su homólogo ruso le dice:

- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

- ¿Y cuál es ese juego?, pregunta el africano.
- Bueno, la ruleta rusa, ¡claro!.
- ¿La ruleta rusa? ¿No lo conozco?.

- Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí:

"Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".
El hombre aprieta y.. ¡clic! No se dispara.

Entonces, respira y le dice al ruso:
- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:

- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

- ¿Y cuál es ese juego?.
- Bueno, la ruleta africana, ¡claro!.
- ¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?

Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas y completamente desnudas.
El africano le dice al ruso:
- La que usted elija le hará sexo oral.

- ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?, pregunta el ministro ruso.
El africano sonríe y responde:
Una de ellas es caníbal.

El Genio de la Lámpara

Un hombre está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. El asombrado le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

No, no señor, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...'

El hombre piensa y decide: 'Quiero que haya paz en el Medio Oriente'.

El Genio le pregunta: '¿Cómo dice?'

El contesta: ¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí. '

El Genio mira el mapa y dice: '¡Válgame, señor! Estos países han estado en Guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caray! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil'.

El hombre piensa un rato y le dice: 'Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi mujer ideal que sea muy hermosa, que sea alta, inteligente, simpática, sensible, humano, que sea buena con todo el mundo.

Quiero una mujer que sea considerada y divertida, que le guste cocinar, que sea muy pero muy buena en la cama y que se lleve muy bien con mis amigos y mi familia. Que no se la pase todo el tiempo hablando por telefono ni de compras y que, además, siempre me sea fiel.

Que nunca me diga mentiras, y que entre nosotros no exista jamás un secreto.'

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

¡A ver, déme ese hijueputa mapa!.........

Llamada teléfonica

El tipo, que trabajaba en una gran empresa , toma el teléfono, llama a 'Servicios Generales' y dice:

- Oiga Juancho, mueva el culo y me trae a toda mierda un café con dos empanadas, pero ya, ¡¡huevón!!'

Al otro extremo de la línea una voz contesta:

- Ignorante, presumido, se equivocó de extensión ¿sabe con quién habla?, gran imbécil. Está hablando con el Presidente de la compañía, ¡¡estúpido !! '

Y el tipo le responde:

- ' ¿Y qué?, gordo maricón, explotador de mierda, pedazo de hijueputa, ¿acaso usted sabe con quién está hablando? '

El Presidente, sorprendido, responde:

-No, no sé.

Y el otro contesta:

- Menos mal, ¡mal parido ! - y colgó....jajaja

Madre solo hay una

La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase:

"Madre solo hay una".
Al dia siguiente:
A ver Pedrito, que compusiste?
Con la mano hacia el cielo dice:


" Yo le escribo al ser mas adorado,
porque me cuida cuando estoy resfriado,
y si debo decir cosa alguna,
la digo con entusiasmo,
Madre... solo hay una".

Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos
Con la mano en el pecho dice:

" Con sincero sentimiento,
me siento muy halagado,
porque tu, madre,
tu me has alimentado...
tu eres mi sol, tu eres mi luna,
por eso te digo, madre... solo hay una".

!Bien, Carlitos!

Ahora tu, Pepito
Con la mano detras de la cabeza dice:


" Defraudado de la vida,
por la madre que me dió,
ayer se acosto con dos,
y hoy sigue con la orgía,
que tristeza la mia,
cuando ella me pidió,
dos cervezas bien frias,
que estaban en el congelador,
y al abrir la puerta yo,
le contesté con amargura,
de las dos que me pediste,
Madre... ¡SOLO HAY UNA!

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