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Humor a lo paisa

Comparte tus chistes con nuestros lectores, reir es vivir más y mejor.

La Nena Jimenéz
Nacida el 15 de septiembre de 1929, en Medellín, Antioquia; la Nena Jiménez un ícono del humor paisa y colombiano, conocida así por haber sido la única hija en su familia, se despidió de los colombianos al fallecer en Chía (Cundinamarca), cuando era traslada a la clínica donde era atendida de los quebrantos de salud que la afectaban desde hacía varios meses. biografía


La bicicleta

Mueren tres amigos y los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, les dice: Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en algún vehículo y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un "Chevette" con abolladuras y el tapizado hecho polvo.

Tú Antonio, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.4 en buen estado general, con pocos fallos.

Y tu Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Ferrari, tapicería en piel; Como premio adicional, te alojarás en la "Suite Presidencial" del Cielo y te haremos socio del Club de Golf.

Cada uno toma su rumbo. A los cuatro meses, se encuentran los tres por casualidad. Juan y Antonio se bajan de sus carros para saludarse y observan que Jaime no se baja del suyo. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él: ¿Por qué lloras Jaime..? Si tienes el mejor carro del Cielo y vives como un rey..! No tienes motivos para estar deprimido.... ¿Que nooooo... No joda..? Coño, acabo de ver a mi esposa aquí en el Cielo en "una bicicletica vuelta mierda"..!!

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Está un pastuso pagando en carulla y le dice la cajera: tarjeta supercliente ? Y el pastuso le contesta: no, Efectivo supercajera!!!

Un borracho grita en un putiadero, aquí ninguna puta culea como a mi me gusta! Se para una y le dice: aja y como te gusta a ti ?? Me gusta fiado! Jajjajjajjaja.

Un niñito encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice: qué lindo …..... y a mi me llevan al psicólogo porque me chupo el dedo....!!!!

Había una vez una vieja tan fea tan fea, que le pregunta al espejo: espejito, espejito quien es la mujer más linda??? Y el espejo le contesta: sistema correo de voz....

Estaba un pastuso comprando carro... La vendedora le pregunta: se va a llevar entonces la toyota carevaca?, y el pastuso contesta, aun no he decidido carechimba

Jaimito por que golpeas a ese niño? profe es que lambió mi comida....no jaimito....Lamió.

Que qué??? Tambien la mío??? ahora si mato este hijo de puta.

Doctor, mis tetas están muy duras, toquelas. El doctor las toca y ella le pregunta: -Es grave doctor? -No, pero es contagioso. Mire como se me puso el pene….

Una pareja fue a cenar a un restaurante de pescados. La esposa se levanta al baño y mientras tanto el mesero se acerca y pregunta: Vino con el bagre, señor?

El Sr. responde, si me tocò, no ve que esta de cumpleaños....

***una monja va al médico y por error le dan un resultado de embarazo y grita SANTISIMO SACRAMENTO DEL ALTAR ya ni en las velas se puede confiar.

***Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos. Uno de ellos se dirige al marido: Hola Pepe! ¿Como estas? Le contesta el marido: Muy mal , tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado solo 3 meses de vida. El amigo se despide todo acongojado. La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe, ¿por qué le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un enfisema pulmonar? El marido contesta: Mira, yo igual me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te va a culear

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¿Es Usted Médico?

Una señora y su hijo de 10 años, están comiendo en un restaurante, En un descuido, el carajito se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El niño comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma suspequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.. Automáticamente, el niño , ante el dolor irresistible escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta: - ¿Usted es médico? > - No señora, SOY FUNCIONARIO DE LA DIAN. Experto en apretarle las güevas a los contribuyentes COLOMBIANOS hasta sacarles la última moneda....

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La Importancia De Venir De Una Buena Familia

En un pueblo muy pequeño, murió un intelectual famoso, después de un tiempo el grupo de amigas de la viuda insistió en que ella debía casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero. Renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.

Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: “Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo para empezar un buen fin de semana”. Y lo hicieron.

En la tarde, después de haber tenido un buen día, él dijo: “Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar”. Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama para dormir, él dijo: “Mi abuelo dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado”. Y lo hicieron otra vez... y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: “Mi tía dice que nadie puede ir a misa sin antes tener buen sexo”. Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:¿Y qué tal tú nuevo marido? Bueno... mira, intelectual, intelectual, realmente no es,... ¡¡¡ Pero viene de una familia maravillosa!!!!

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¿Cómo se escribe Monseñor?

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: 'Querido Monseñor'

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: 'Excelentísimo Monseñor'.

Recapacita pensando que es demasiado formal. 'Sr. Monseñor'?

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: 'Don Monseñor'.

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: - ¿Madre, Monseñor se pone con Don?- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!

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Quien no tiene un titulillo hoy en día es porque no quiere

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del "Curriculum Vitae": * Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador)

* Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero)

* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club STREEP-TEASE) * Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero)

* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi)

* Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera)

* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)

* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)

* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

* Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Propaganda) * Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)

* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero - Vendedor de Verduras)

* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales (Puta)

* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero)

* Experto en 'Freelance' (Trabaja En Lo Que Sea)

* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)

* Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)

* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)

* Experta en relaciones humanas y desenvolvimiento infantíl. (MADRE)

* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero)

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El León y el Burro

Estaban el León y el Burro en la selva, y después de mucho tiempo sin compañía femenina deciden hacer un pacto y hacerse el favor mutuamente. Al momento de decidir quién lo hace primero el Burro le dice al León: -Señor León, Ud. es el rey de la selva, así que le concedo el primer turno.

El Burro se da vuelta para que el León empiece lo suyo. Luego de unos minutos de no sentir nada se da vuelta y ve al León untando algo en su miembro y le pregunta que está haciendo, el León le dice: -Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, me voy a untar vaselina para que no le duela la colita. Dicho esto, el León acomete y termina con lo suyo.

Ahora le toca el turno al Burro. Este comienza a untar algo en su miembro desde tres potes diferentes, y el León al verlo le dice: -Porque está untando su miembro con tres vaselinas distintas????

Y el Burro le contesta: -No es vaselina. Es que como Ud. fue cuidadoso conmigo, en la mitad de atrás es vaselina para que no le duela la colita, en el medio un poco de Vicks Vaporub para las molestias del pecho y la de la punta es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta...

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Unos terroristas secuestraron un avión y dicen:

- Los vamos a violar a todos

 - Y dice un señor:

- ¡Como así!, ¿no se violan solo a las mujeres?

-Y grita un marica:

- ¡Ay señor, cállese, Usted no sabe nada de terrorismo!!!!!!
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Hey parce mira esa bizca tan fea que viene ahí!
- Parce esa es mi hermana!
- Ayyy, Qué le pasó en el ojito??? =========================================================
Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
-Oíste, cómo se llama el alemán que nos trae locas?
 Alzheimer, pendeja, es Alzheimer!!!!!
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En una fiesta familiar le dice al papá al Juanito:
-Venga mijo dele un beso al que le dio la vida!!
y Juanito le contesta:
-Uuuuyyyy nooo Pa, mejor en la mejilla!! =========================================================

Una hormiga cruzaba todos los días por un rio en una paja de coco

un día la grilla le ofrece cruzarla en un salto

y los dos cayeron al rio y se ahogaron

MORALEJA. Nunca cambie una buena paja por una hijueputa grilla
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-Parce: de donde viene?
-Del médico.
-Y que le dijo?
-Que tengo una sonrisa simpática y soy feliz.
-Lee bien guevón… aquí dice: cirrosis hepática y sífilis…
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Un señor con una enfermedad terminal en el hospital decide reunir a sus 3 hijos y repartir su herencia.
 
Al llegar sus hijos les dice:

- Javier a ti te dejo las casas del norte

- Óscar a ti las de la circunvalar,

y a ti José te dejo las fincas de cerrito ...

Y muere...

La enfermera asustada le pregunta a uno de sus hijos:

- Así tenía de plata su papa!!!!!?????... Y él responde...

- Noooooooo!!!!!!!, nos estaba repartiendo las Rutas de la Mazamorra

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante,

yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó:
"¿ La conoces?"
"Sí," dije yo.

"Es una antigua novia mía...

Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"

Y, entonces, comenzó la pelea ...

=========================================================
Después de jubilarme, fuí hasta la Seguridad Social para poder recibir mi certificado de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi identificación para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde.

En esto, me dijo:

"Desabotonese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis pelos rizados y plateados.

Ella me dijo:

"Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, comenzó la pelea ...
=========================================================

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea;

necesito un elogio tuyo...” El marido responde:

"De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, comenzó la pelea ...
=========================================================

Llevé a mi mujer al restaurante.

El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.

"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, comenzó la pelea ...
=========================================================

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?"

De pronto, él respondió:

" A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas.

" Y, entonces, comenzó la pelea ... =========================================================

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Tu crees que realmente represento la edad que tengo?...

" El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29;

si miro tu busto te doy 32;

si miro tus caderas, te doy 36;

si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta:

"Gracias mi amor,

¿realmente piensas eso?

El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."

Y, entonces, comenzó la pelea ... ========================================================

LA GUINDA:

Después de haber tenido una fuerte discusión,

la pareja iba en el coche sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí" Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.

Al padre le parece extraño, Al día siguiente, el abuelo muere.

" Seguro fue una casualidad", se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.

Al día siguiente, la abuela muere.

Ahora el padre se encuentra preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales.

Pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se va directo al trabajo. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.

Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!. Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

“Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa.
¡El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero murió en la puerta de la casa!

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Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:
" AQUI YACE VICENTE, QUE VIVIÒ CIEN AÑOS Y MURIO A LOS VEINTE".

Este hombre, sin entender muy bien qué decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo; se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:
- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

- Sí, por supuesto, lo escribí yo, pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.

- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio...

¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?

- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

¿ Trabaja? - Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.

¿Bebe? - No, no me gusta el alcohol. -

¿Sale con alguna chica? No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.

¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto? - No, no me van esas cosas.

¿Cuál es su nombre? - Emeterio.

¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!

¿Cuál es?

AQUÍ YACE EMETERIO: DE LA CUCA DE SU MADRE DIRECTO AL CEMENTERIO

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Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
-Y, entonces, la pelea comenzó....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
-Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
" Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡ Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
-Y, entonces, la riña comenzó...

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Después de jubilarme, fui hasta el Seguro Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi credencial de identificación para verificar mi edad. Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis vellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este vello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi" Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
-Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
" Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
-Y, entonces, la riña comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante. El mesero anotó primero mi pedido:
" Quiero un filete bien jugoso, por favor." El mesero pregunta:
"¿ El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
" No, ella misma puede pedir su platillo." - respondí.
-Y, entonces, la riña comenzó...

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
" Y, entonces, que te dijo el Médico?"
De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasosas."
-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= ========= ===
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
" Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
" Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía no termino de sumar..."
-Y, entonces, la riña comenzó...

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: "Si, mis suegros..."
-Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente.

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿ Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿ Y para qué?
Para irme a Australia.
¿ Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿ Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿ Y para qué?
Para irme a Australia.
¿ Y para qué?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Una señora le dice a su esposo:
sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿ Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡ Porque yo casi no conozco a esa señora!!!

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿ Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿ Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿ Y quién te ha dicho que dormía?

La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿ Para qué?
Si todavía estás viva.

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
É ste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
É ste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta: Yo no, pero mi mujer sí.

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso.
He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños.
¿ Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: ¡¡¡El significado de los sueños!!!

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: ¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente! A lo que él responde: No, no, no. No me vengas ahora con tonterías. El trato fue: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

Mami, Mami,
mate una cucaracha gay
Juanito y tú porque dices que era una cucaracha gay…
Mami porque salió del escaparate…


EL Genio de la botella!

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no está tan mal pensó-

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tú marido?

Treinta y cinco -Responde ella.

¿Tan viejo y todavía cree en genios???????

Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca'•




Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás.

El tipo de la puerta le pregunta:

Mesa para dos...?.

''No, para tres, el pingüino viene conmigo...

''El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el
mesero pregunta:

''Señor, que desean para tomar?'' y el tipo dice: ''A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza...

El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.

Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:

''Señor, desea ordenar?''

''Si, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita
un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs...

''Cuando termina el mesero regresa y les pregunta:

''Señor, algún postre?''

'Si, por favor, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés...

''Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.

Llega el mesero con la cuenta: ''Señor son U$35.400.00 mas propina...''

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$4.000.

Ya salían cuando el capitán lo detiene:

''Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo
del pingüino....''

''Bueno, déjeme explicarte:

Hace una semana iba por la playa, sin querer patee una lámpara y
resulto que era mágica, total que me sale el genio me dice, ''te voy a
conceder 3 deseos'', y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo,
así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.

Mi segundo deseo, como puedes ver fue tener a la mujer más buena,
sumisa sexy, guapa y hermosa de todo el mundo.''

''Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo....?,

''Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre estuviera parado, e insaciable, y me dio este malparido pingüino".


Dejando las cosas claras

Una pareja de recién casados trataban de poner las
cosas claras.


Empieza ella diciendo:

Mira, Juan, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara:
Cuando traiga el pelo peinado con partido hacia
un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando lo traiga peinado, partido a la mitad, lo
quiero hacer de manera más apasionada.
Cuando traiga de trenzas lo quiero hacer de manera salvaje;
Y cuando lo traiga recogido en una moña significa que no quiero saber nada de hacer el amor. OK?

El le contesta...

Mira, Lucia yo voy a ser más claro:

Cuando me veas con una CLUB COLOMBIA en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando me veas con dos AGUILA en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más apasionada.
Cuando me veas con una cerveza CORONA, significa que quiero hacerlo de manera salvaje;
Y cuando me veas con una cerveza BRAVA en una
mano y una botella de GÜARO en la otra.

QUIERE DECIR QUE ME IMPORTA UN CULO COMO ESTES PEINADA. OK?

Más claro no se puede…!!!!:


UN AMIGO PAISA

• Te acepta tal cual eres...
- VOS SABES QUE ESTAS MUY GORDO GUEVON...!!!

• A veces solo te llama solo para decirte
- "ETONCES QUE PARCE... LA PLATA QUE TE PRESTÉ...PA' CUANDO MIJO?

• Nunca te abandona..
- MOVETE MARICA QUE AHI VIENE LA POLICÍA!!


• Aprecia a las persona con quien tu convives.
– ...TU MAMÁ ESTA UNA CHIMBA MARICA Y TU HERMANITA HUFFF...NI SE DIGA .. QUE FUTURO OME...

• Perdona tus errores..
- YA QUE HIJUEPUTAS, LA CAGASTE OME!!!...


Se entrega incondicionalmente..
– HÁGALE PUES YO LE HAGO EL CRUCE... PERO ME LA DEBE!!

• Te ayuda siempre a resolver tus problemas...
– SABE QUE GUEVON? LO AGARRAMOS A PATA ENTRE LOS DOS...


• Te invita a intentarlo de nuevo ...
- TRANQUILO QUE LA PROXIMA VEZ EL GUAYABO NO LE DA TAN DURO MARICA!!..

• Simplemente quiere estar contigo..
– YA PARCE SOLTAME!!! DEJA LA MARICADA EHHH!!

• Te mantiene cerca de su corazón..
- SI MI PEZ "HIP", ERES COMO UN HERM.... "HIP"..... ANO !!!!

• Te da la oportunidad de elegir..
– AH!!! SE LE VA A ARRUGAR O SE LE PUSO CHIQUITO HERMANO, LE ACHE ACHI??

• Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores..
– NO LE DIJE MARICA !!!! YA LA CAGO OTRA VEZ!

• Te ayuda a levantarte cuando has caido...
• -JAJAJA... UY QUE CAJA PARCE! TE VOLVISTE MIERDA...LEVANTATE HIJUEPUTA BORRACHO QUE NADIE TE VIO Y LIMPIA LO QUE HICISTE OME!!!


• - Calma tus temores..
- FRESCO MARICA! NO ESTAN SUS PAPAS...Y NO SE VAN A DAR CUENTA

• Eleva tu espiritu, animándote...
– ALEGRATE MARICA PERO NO SEAS INTENSO SI?

• Te apoya cuando lo necesitas...
- SISAS PARCE, ESA VIEJA ESTA MUY BUENA OME! YO LE ECHARIA LOS PERROS!!!


• Te dice la verdad cuando necesitas escucharla..
- VOS SOS UN GUEVÓN..

• Te explica cosas que no entiendes..
- EN SERIO MARICA, DE VERDAD, NO HAY NADIE MAS BRUTO QUE VOS""!


• Te baja a la realidad..
– LA VERDAD ES QUE SOS MUY FEO HERMANO Y ESA VIEJA NO TE VA A PARAR BOLAS.

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