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Las Loras Prostitutas
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡ LLEGARON LAS PUTAS!Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'---------------------------------------- ----------
'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!''Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'-----------------------------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
¿ Y entonces qué mira?
¡ Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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Estaba una negra en la playa echándole aire a su hijo con un cartón; en eso pasa Jaimito y le dice:
si no le hechas kerosene, no va a prender...
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El novio le dice a la novia en su noche de bodas: mi amor, pero tu no eres virgen !!
y ella responde: ni tu san José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto, amor?..
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Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
coño caperucita, déjame cagar tranquilo ¿ya?Exageraciones Paisas
Hay te van pues algunas exageraciones paisas ...
(De un bigote despoblado, se dice:)
No se oye un grito de pelo a pelo.
También se dice: Parece la frenada de una bicicleta.
Es mas amarrao que una casa de bareque.
No se come un plátano por no votar la cáscara.
Mi mujer es tan fértil ( decía un paisa) que con verme en calzoncillos tiene.
En mi casa con sacudir una cobija cae un muchacho.
La finca es tan chiquita, decía un antioqueño, que si me orino en la mita, salpico los cuatro alambraos.Es tan bueno el clima de Yarumal que pa inaugurar el cementerio tuvieron que mandar por un muerto a Valdivia.
Mas goterero que un costalao de quesitos.
Es tan flaco que se baña en un termómetro.
Mas feo que un mariachi de tenis.
Esa muchacha tiene mas ojos que una taza de caldo.
Se despide mas que un borracho.
Es mas fácil filar cinco micos con un pito
Está tan tembloroso que si le dan un banano se le derrama.
Es tan negro que después de afeitarse se unta café en polvo.
Molesta más que un marrano en la cocina.
Come más que un cáncer toriao.
Más frío que nalga de tullida.
Es más caro que un desayuno en tren.
Más verde que una lora en un yerbal.
De un carro que hecha mucho humo:
Gasta más aceite que el divino rostro.
Es más fácil llenar un escusao del tren.
Es más corto que un enano pinocho.
Es más fácil hacerle un nudo a un plátano.
Es más fácil inflar un costal.
Fuma más que una lavandera mueca.
Mas aburrido que un mico recién cogido
Mas aburrido que un mico en un bonsai
Mas aburrido que un caballo en un balcón
Mas feo que un carro por debajo.
Mas feo que una corbata remendada
Mas feo que tírale a la madre
Mas cansón que una aplanadora de pedales
Mas cansona que una victoria bajo el brazo.
No es capaz de vender un tamal en un derrumbe.
No convence un perro con una libra de boje.
Es tan garetas que le cabe un tren con chamizas
Es tan garetas que le cabe un borracho voliando un poncho.
En ese pueblo llueve tanto que las vacas son palmipedas.
Es tan faldudo que lo llaman la loma del gato herrao
Ese niño es tan dañino que es capaz de desbaratar un balín.
Se enborracha voliando un poncho
No aguanta una misa con pólvora
Se duerme enjabonando a Amparo Grisales
Se para en una tapa de cerveza y queda borracho
Estorba mas que un marrano en la cocina
Mas feliz que un marrano estrenando laso
Es tan mentiroso que dice una verdad y se pone colorao
Le da un pico a una vaca y la descadera
Es tan vulgar que le abre los ojos a una vaca
Mas perdido que un perro en una procesión
Es tan visco que llora y se moja la espalda
Habla tanto que si le tapan la boca con una arepa habla por la arepa.
Tienes unas orejas tan grandes que si las mueve sale volando
Esta tan caído en la casa que le cortaron la cola al perrito para que no lo saludara.
Esta tan caído en la casa que cuando se levanta p'l baño le tienden la cama
En la casa no le habla ni el radio.
Mas caído que brasier de gitana
Es tan tronco pa jugar al fútbol que si llueve le crecen ramas
Ese arquero es tan malo que no se coge las cabeza con las dos manos
Es tan malo que no le hace un gol al arco iris
Es tan malo que no se saca un poste
Es tan malo que se le aparece el diablo tres veces diarias
Mas aburrido que un mico en una pecera.Paisasin espera que esta sección sea de su agrado, los links que te ofrecemos te llevan sólo a páginas seguras y libres de virus, haciendo clic en estos links haces que Paisasin sea posible, pues estos son de nuestros patrocinadores, puedes ampliar tus consultas o acceder a las más importantes tiendas virtuales y hacer tus compras seguras sin salir de casa.
7 preguntas idiotas
1. Llegando a casa te preguntan: “Ya llegaste?”
Lo que provoca decirle es:
“ No! Estoy en camino. Solo me adelante para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!”
2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:“! ! Me acaban de robar ! !”
Y el pregunta: “Quien?”Lo que provoca decirle es:
“ No se, es que estabamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !”
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: “Pero donde las dejaste?”Lo que provoca decirle es:
“Sabes que? Las deje en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscandolas ! ! ! “
4. Despues de tener el cabello largo, decides cortartelo, al salir de la peluqueria encuentras con tu amiga y pregunta: “Te cortaste el cabello?”Lo que provoca decirle es:
“No... es que me crecio la cabeza ! !”
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el menta'o de arriba) y te pregunta:“ Vas a entrar al cine ? ?”
Lo que provoca decirle es:
“'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !“
6. Tipico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escaleras. Estas en el suelo, te sobas, estas muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:“ Aayy ! ! Te caiste?”
Lo que provoca decirle es:
“ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !”
7.Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, despues de haber caminado como bestia. Estas mojado hasta la ultima costura de la ropa interior y te preguntan:
“ Te mojaaaste ???”Lo que provoca decirles es:
“ Nooooo . . . .es que quise bañarme con todo y ropa!!”
Enviado por LucidiaLA RULETA AFRICANA
El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial.
Tras una semana, su homólogo ruso le dice:- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego?, pregunta el africano.
- Bueno, la ruleta rusa, ¡claro!.
- ¿La ruleta rusa? ¿No lo conozco?.- Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí:"Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".
El hombre aprieta y.. ¡clic! No se dispara.Entonces, respira y le dice al ruso:
- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego?.
- Bueno, la ruleta africana, ¡claro!.
- ¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas y completamente desnudas.
El africano le dice al ruso:
- La que usted elija le hará sexo oral.- ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?, pregunta el ministro ruso.
El africano sonríe y responde:
Una de ellas es caníbal.El Genio de la Lámpara
Un hombre está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. El asombrado le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
No, no señor, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...'
El hombre piensa y decide: 'Quiero que haya paz en el Medio Oriente'.
El Genio le pregunta: '¿Cómo dice?'
El contesta: ¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí. '
El Genio mira el mapa y dice: '¡Válgame, señor! Estos países han estado en Guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caray! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil'.
El hombre piensa un rato y le dice: 'Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi mujer ideal que sea muy hermosa, que sea alta, inteligente, simpática, sensible, humano, que sea buena con todo el mundo.
Quiero una mujer que sea considerada y divertida, que le guste cocinar, que sea muy pero muy buena en la cama y que se lleve muy bien con mis amigos y mi familia. Que no se la pase todo el tiempo hablando por telefono ni de compras y que, además, siempre me sea fiel.
Que nunca me diga mentiras, y que entre nosotros no exista jamás un secreto.'
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
¡A ver, déme ese hijueputa mapa!.........
Llamada teléfonica
El tipo, que trabajaba en una gran empresa , toma el teléfono, llama a 'Servicios Generales' y dice:
- Oiga Juancho, mueva el culo y me trae a toda mierda un café con dos empanadas, pero ya, ¡¡huevón!!'
Al otro extremo de la línea una voz contesta:
- Ignorante, presumido, se equivocó de extensión ¿sabe con quién habla?, gran imbécil. Está hablando con el Presidente de la compañía, ¡¡estúpido !! '
Y el tipo le responde:
- ' ¿Y qué?, gordo maricón, explotador de mierda, pedazo de hijueputa, ¿acaso usted sabe con quién está hablando? '
El Presidente, sorprendido, responde:
-No, no sé.
Y el otro contesta:
- Menos mal, ¡mal parido ! - y colgó....jajaja
Los tipos de Salario, esto si no es un chiste, me equivoque de sección
1.- SALARIO CEBOLLA: lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
2- SALARIO CANALLA: no te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él
3- SALARIO HUMOR NEGRO: te ríes para no llorar.
4- SALARIO PRESERVATIVO: te corta la inspiración y te quita las ganas.
5- SALARIO IMPOTENTE: cuando más lo necesitas te abandona.
6- SALARIO DIETETICO: con el comes cada vez menos.
7- SALARIO DEL ATEO: ya dudas de su existencia.
8- SALARIO MENSTRUACION: viene una vez al mes y dura de tres a cinco días.
9- SALARIO TORMENTA: no sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
10- SALARIO TELEFONO MÓVIL: cada vez son más pequeños.
11- SALARIO WALT DISNEY: hace 30 años que está congelado
Madre solo hay una
La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase:
"Madre solo hay una".
Al dia siguiente:
A ver Pedrito, que compusiste?
Con la mano hacia el cielo dice:
" Yo le escribo al ser mas adorado,
porque me cuida cuando estoy resfriado,
y si debo decir cosa alguna,
la digo con entusiasmo,
Madre... solo hay una".
Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos
Con la mano en el pecho dice:
" Con sincero sentimiento,
me siento muy halagado,
porque tu, madre,
tu me has alimentado...
tu eres mi sol, tu eres mi luna,
por eso te digo, madre... solo hay una".
!Bien, Carlitos!Ahora tu, Pepito
Con la mano detras de la cabeza dice:
" Defraudado de la vida,
por la madre que me dió,
ayer se acosto con dos,
y hoy sigue con la orgía,
que tristeza la mia,
cuando ella me pidió,
dos cervezas bien frias,
que estaban en el congelador,
y al abrir la puerta yo,
le contesté con amargura,
de las dos que me pediste,
Madre... ¡SOLO HAY UNA!
Diálogo entre Tola y Maruja
-Oíste, Tola..., ¿qué es lo que quieren de nosotras esos degenerados de la tal revista SoHo?
-Pues que salgamos en la revista, querida.
-¡Cómo!...¡Jesús, María y José! ...¿Y que salgamos cómo?, ¿en la pura almendra, en pelota, como sacan esos muérganos a esas pobres muchachas? No tienen riesgos que yo les pose en cueros, y menos en Bogotá, con ese frío tan verriondo.
-No, Maruja, despensionate que no es para sacanos en fotos...
-¿No?... entonces, ¿qué quieren?, ¿otras dos viejas pa su colesión?
-Mirá, ole: lo que quieren es que les digamos izque qué odiamos nosotras.-¿Odiamos? ¡Eh, que no frieguen!... qué vamos a odiar nosotras ya... yo todo el odio lo gasté en Pastrana...
-Mirá, querida, no hablemos de políticos que no nos alcanza el odio y nos toca pedile prestado a alguna ONG.-Oíste... y a todas estas, esa revista fue que se embobó ¿o qué?, preguntando esas carajadas a estas alturas, un país que ya no aguanta más odios... en vez de fomentar la queridura... En fin, deciles que sin fotos no, que mi Dios les pague y les dé el cielo.
-¿Y a vos quién te entiende, Maruja bendita?... que qué pereza fotos, y ahora que sin fotos, nada.-Es que no tienen que ser fotos en que salgamos del todo en bola... ¿vos no has ojiado esa revista alguna vez?
-Sí, una vez en un consultorio... pero la ojié con los ojos cerrados... ver esas mujeres tiene que ser pecado.-¿Entonces no vites que salen unas mujeres enjabonándose en el baño? Nosotras podríamos salir, por ejemplo, desmanchando el baldosín... y bien recatadas..., por ejemplo, de camiseta mojada.
-Y yo tengo la camiseta: una que dice "Belisario presidente".
-¿Vos todavía tenés esa camiseta?
-Es que solamente me la pongo pa la gimnasia...cuando baño el perro me pongo la otra, la de López el pollo.-Muy juiciosa vos... yo la última camiseta que tuve fue una de Samper... él mismo me la autografió puesta, a mis espaldas.
-Pues cuando nos llamaron de SoHo a mí no se me hizo raro porque yo fui modelo.
-¡Cómo!, ¿vos modelates? ¿Fajas? ¿Delantales?
-Enaguas... yo fui modelo de enaguas y tentaciones.-No fregués... ¿o sea que antaño fuites pispa?... pa que vea, y uno mirándote no se alcanza a imaginar que alguna vez fuites bonita... ¿y tenías buen cuerpo?
-Cinturita de avispa, mi querida... es que yo era muy troza... a uno es que lo acaban los hijos...
-¡Los hijos! ... dejá la bulla, Tola, que los hijos es lo peor que le puede pasar a una...tan desagradecidos, tan atenidos, tan conchudos... ¡tan de todo!
-Me quitates la palabra de la boca, Maruja bendita, yo estaba por decirte lo mismo pero me daba pena... que pensaras que soy una madre desnaturalizada... me adivinaste el pensamiento... qué pereza los hijos.-Te digo sinceramente que, sacando a Esneda la monja y a Carlos Emel el cura, los demás hijos míos no sirven ni pa taco de escopeta... y eso que no tengo problemas con la hermana Esneda porque es monja de clausura y nunca viene... Y el padre Carlos Emel, que tampoco lo veo porque lo trasladaron para Roma desde el problemita ese que se puso de periodista...
-¿De periodista?
-Sí, que le armaron ese chisme con un muchachito.
-¡Ah!... pederasta.
-Eso..., de resto, mija, no hay de qué hacer un caldo... vea, Francisco Luis, el que está en la guerrilla...
-¿Sigue en la guerrilla Colís?-Ahí está...ya medio aburridongo. En estos días me escribió: que muy aburrido, que nada que se agudizan las contradiciones, que está esperando el acuerdo humanitario para canjiase por un taxi.
-¿Y qué hubo del otro hijo tuyo, el que está en los paras... cómo es que llama?
-Elmer, el comandante Elmer... mantiene mucha rabia con Colís porque cuando se juntan en la casa los días de la madre, Colís le dice izque Elmer Cenario... Ay, Tola, esos dos ¡me han hecho sufrir!... cuando Elmercito me ponía un girito por el Banco Agrario, el asqueroso de Colís asaltaba el banco.
-No fregués... qué espaldita la tuya.-Que mi diosito me perdone pero si yo pudiera retroceder el tiempo no tendría tantos hijos... pero a nosotras como nos tocó esa época en que era pecado planificar.
-La misma cosa, bobita, yo planificaba y no me sirvió pa nada: vea, primero izque el método del ritmo...pero la embarramos porque escogimos el cha-cha-chá... entonces mi marido me amacizó y ¡pum!, tuvimos a Pachito Eché... después izque la T de cobre, tampoco valió y nació María T, y el último ensayo fue con pastillas... y tuvimos a Pepa.
-Y qué me decís, Maruja, como le deja a uno el cuerpo esa tenedera de buchones... pa que después ellos mismos se burlen de uno: ¡hum!, mi mamá tiene las marías tan caídas que si se pusiera silocona podía jugar 31 con ellas.-Ayayayyy, Tola, no me mentés silicona que yo aborrezco esa cosa...
-No me digás, querida, que si a vos te regalaran una puesta de silicona no aprovecharías...
-¿Dónde?... talvez en el fundillo... pa poder ir al estadio sin tener que cargar cojín.
-Oíste, Maruja, ¿yo te conté lo que me contó la prima mía Otilia, la que trabaja de sirvienta en la casa de una familia que tienen un hijo de esos yupis?
-¿Los Yupis no eran un conjunto de música go-gó?-Ahora le dicen yupis a esos muchachos que los papás les consiguen los mejores trabajos y que se suscriben a la revista SoHo y que les gustan las mujeres siliconudas.
-¿Y qué le pasó a ese tal yupi?
-Que desde que se consiguió esa novia con silicona ya no le gusta la leche si no es de bolsa.
-De todos modos, Tola, a nosotras ya no nos paga volvenos cuchibarbis... el tipo que nos voltee a ver quién sabe qué intenciones tenga.
-Pues yo todavía levanto piropos en la calle... ayer no más un muchacho lo más de bizcochito me dijo: si como camina cocina...-¡Tola, por Dios!, entendites mal... seguramente te quería sacar platica y lo que te dijo fue: si como camina consigna... o a lo mejor estaban grabando ese programa También caerás...
-Hasta bueno, vos, uno conseguise un novio bien pipiolo... sería más fácil porque ya uno está acostumbrado a los desplantes de los hijos.
-¡Los hijos!... no me los mentés... izque la alegría del hogar... tal vez cuando se van...
-Y eso que tampoco: cuando izque se casan, uno cree descansar... ¡mentiras!... ahí es cuando más van a la casa de uno: a poner quejas de la pareja, a comer, a montar las patas en la mesita de la sala, a dormir guayabos, a que uno les enseñe a sacar los gases de los niños... a dejar los nietos.-Y a acabar con lo único que nos queda a las mamás: las creencias... y entonces dicen que Dios no existe, que godos y liberales son la misma plasta, que antes de casarse hay que probar el fiambre...que los curas son unos degenerados...
-¡Y téngase fino cuando ya uno esté bien chuchumeco!... empiezan las indirectas: que mirá, cucha, este catálogo de asilos tan bonito... que vení yo te leo este artículo sobre la cremación.-Enteramente, Tola, uno a los hijos termina odiándolos... claro que con un odio maternal.
-Tenés razón, Maruja: puro odio de madre.
