Chistes, humor de los paisas, cultura paisa, Medellín Antioquia Colombia

Humor a lo paisa

Comparte tus chistes con nuestros lectores, reir es vivir más y mejor.

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
-Y, entonces, la pelea comenzó....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
-Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
" Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡ Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
-Y, entonces, la riña comenzó...

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Después de jubilarme, fui hasta el Seguro Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi credencial de identificación para verificar mi edad. Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis vellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este vello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi" Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
-Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
" Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
-Y, entonces, la riña comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante. El mesero anotó primero mi pedido:
" Quiero un filete bien jugoso, por favor." El mesero pregunta:
"¿ El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
" No, ella misma puede pedir su platillo." - respondí.
-Y, entonces, la riña comenzó...

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
" Y, entonces, que te dijo el Médico?"
De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasosas."
-Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
" Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
" Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía no termino de sumar..."
-Y, entonces, la riña comenzó...

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: "Si, mis suegros..."
-Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente.

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿ Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿ Y para qué?
Para irme a Australia.
¿ Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿ Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿ Y para qué?
Para irme a Australia.
¿ Y para qué?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Una señora le dice a su esposo:
sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿ Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡ Porque yo casi no conozco a esa señora!!!

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿ Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿ Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿ Y quién te ha dicho que dormía?

La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿ Para qué?
Si todavía estás viva.

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
É ste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
É ste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta: Yo no, pero mi mujer sí.

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso.
He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños.
¿ Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: ¡¡¡El significado de los sueños!!!

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: ¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente! A lo que él responde: No, no, no. No me vengas ahora con tonterías. El trato fue: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

Mami, Mami,
mate una cucaracha gay
Juanito y tú porque dices que era una cucaracha gay…
Mami porque salió del escaparate…

EL Genio de la botella!

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no está tan mal pensó-

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tú marido?

Treinta y cinco -Responde ella.

¿Tan viejo y todavía cree en genios???????

Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca'•

Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás.

El tipo de la puerta le pregunta:

Mesa para dos...?.

''No, para tres, el pingüino viene conmigo...

''El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el
mesero pregunta:

''Señor, que desean para tomar?'' y el tipo dice: ''A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza...

El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.

Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:

''Señor, desea ordenar?''

''Si, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita
un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs...

''Cuando termina el mesero regresa y les pregunta:

''Señor, algún postre?''

'Si, por favor, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés...

''Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.

Llega el mesero con la cuenta: ''Señor son U$35.400.00 mas propina...''

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$4.000.

Ya salían cuando el capitán lo detiene:

''Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo
del pingüino....''

''Bueno, déjeme explicarte:

Hace una semana iba por la playa, sin querer patee una lámpara y
resulto que era mágica, total que me sale el genio me dice, ''te voy a
conceder 3 deseos'', y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo,
así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.

Mi segundo deseo, como puedes ver fue tener a la mujer más buena,
sumisa sexy, guapa y hermosa de todo el mundo.''

''Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo....?,

''Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre estuviera parado, e insaciable, y me dio este malparido pingüino".

Dejando las cosas claras

Una pareja de recién casados trataban de poner las
cosas claras.

Empieza ella diciendo:

Mira, Juan, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara:
Cuando traiga el pelo peinado con partido hacia
un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando lo traiga peinado, partido a la mitad, lo
quiero hacer de manera más apasionada.
Cuando traiga de trenzas lo quiero hacer de manera salvaje;
Y cuando lo traiga recogido en una moña significa que no quiero saber nada de hacer el amor. OK?

El le contesta...

Mira, Lucia yo voy a ser más claro:

Cuando me veas con una CLUB COLOMBIA en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando me veas con dos AGUILA en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más apasionada.
Cuando me veas con una cerveza CORONA, significa que quiero hacerlo de manera salvaje;
Y cuando me veas con una cerveza BRAVA en una
mano y una botella de GÜARO en la otra.

QUIERE DECIR QUE ME IMPORTA UN CULO COMO ESTES PEINADA. OK?

Más claro no se puede…!!!!:

UN AMIGO PAISA

• Te acepta tal cual eres...
- VOS SABES QUE ESTAS MUY GORDO GUEVON...!!!
•
• A veces solo te llama solo para decirte
- "ETONCES QUE PARCE... LA PLATA QUE TE PRESTÉ...PA' CUANDO MIJO?
•
• Nunca te abandona..
- MOVETE MARICA QUE AHI VIENE LA POLICÍA!!
•
• Aprecia a las persona con quien tu convives.
– ...TU MAMÁ ESTA UNA CHIMBA MARICA Y TU HERMANITA HUFFF...NI SE DIGA .. QUE FUTURO OME...
•
• Perdona tus errores..
- YA QUE HIJUEPUTAS, LA CAGASTE OME!!!...
•
•
Se entrega incondicionalmente..
– HÁGALE PUES YO LE HAGO EL CRUCE... PERO ME LA DEBE!!

• Te ayuda siempre a resolver tus problemas...
– SABE QUE GUEVON? LO AGARRAMOS A PATA ENTRE LOS DOS...
•
• Te invita a intentarlo de nuevo ...
- TRANQUILO QUE LA PROXIMA VEZ EL GUAYABO NO LE DA TAN DURO MARICA!!..
•
• Simplemente quiere estar contigo..
– YA PARCE SOLTAME!!! DEJA LA MARICADA EHHH!!
•
• Te mantiene cerca de su corazón..
- SI MI PEZ "HIP", ERES COMO UN HERM.... "HIP"..... ANO !!!!
•
• Te da la oportunidad de elegir..
– AH!!! SE LE VA A ARRUGAR O SE LE PUSO CHIQUITO HERMANO, LE ACHE ACHI??
•
• Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores..
– NO LE DIJE MARICA !!!! YA LA CAGO OTRA VEZ!
•
• Te ayuda a levantarte cuando has caido...
• -JAJAJA... UY QUE CAJA PARCE! TE VOLVISTE MIERDA...LEVANTATE HIJUEPUTA BORRACHO QUE NADIE TE VIO Y LIMPIA LO QUE HICISTE OME!!!
•
• - Calma tus temores..
- FRESCO MARICA! NO ESTAN SUS PAPAS...Y NO SE VAN A DAR CUENTA
•
• Eleva tu espiritu, animándote...
– ALEGRATE MARICA PERO NO SEAS INTENSO SI?
•
• Te apoya cuando lo necesitas...
- SISAS PARCE, ESA VIEJA ESTA MUY BUENA OME! YO LE ECHARIA LOS PERROS!!!
•
• Te dice la verdad cuando necesitas escucharla..
- VOS SOS UN GUEVÓN..
•
• Te explica cosas que no entiendes..
- EN SERIO MARICA, DE VERDAD, NO HAY NADIE MAS BRUTO QUE VOS""!
•
• Te baja a la realidad..
– LA VERDAD ES QUE SOS MUY FEO HERMANO Y ESA VIEJA NO TE VA A PARAR BOLAS.

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